Возможно, кого-то удивит следующая фраза, но быть хорошим слушателем – это не пассивная, а очень активная позиция.
Подобные проблемы часто возникают, когда дети достигают подросткового возраста. Именно тогда становится нелегко «достучаться» до ребенка. А корень проблемы спрятан значительно глубже, еще когда пятилетний малыш пытался Вам рассказать свою очередную фантазию, хотел Вашего внимания, когда вернувшись с работы, Вы одним ухом слушали наивные рассказы, а параллельно готовили ужин, смотрели выпуск новостей и проверяли домашнее задание старшего ребенка.
Внимательное слушание – это когда Вы воспринимаете не только смысл сказанного, но и его эмоциональную составляющую. Когда родители с уважением относятся к эмоциональной составляющей того, что сообщают им дети – дают им понять, что их активно слушают, уважают и серьезно относятся к каждому сказанному ребенком слову. Если ребенок понимает, что его слушают, он чувствует себя оцененным, желает разговаривать, хочет довериться родителям, которые являются хорошими собеседниками. Внимательное слушание стимулирует к открытому общению и поддерживает его.
Если в тот момент, когда ребенок подошел к Вам и хотел сообщить что-то важное для него, поделиться своими переживаниями или даже фантазиями (что более распространено у еще совсем маленьких детей), хочет, чтобы его выслушали, а у Вас совсем нет времени, Вы заняты очень важными делами и не сможете быть внимательным собеседником, то лучше откровенно сказать: «Прости меня, я сейчас очень занята, но смогу поговорить с тобой через 15 минут». И тогда, когда освободитесь, Вы должны подойти к малышу, поблагодарить за терпение и внимательно его выслушать.
Только тогда ребенок будет понимать, что ее чувства и переживания действительно важны, и родители всегда рады выслушать, а следовательно они – первые, к кому можно обратиться за советом или просто желая рассказать что-то очень важное, или сокровенное, то, что смутило, или возмутило.
Именно когда мы пытаемся понять эмоциональную составляющую информации, которую нам представляет собеседник, а не только буквальное ее содержание, разговор становится по-настоящему открытым и искренним. Когда мы пассивно выслушиваем, не желая вникнуть в чувства и переживания собеседника, разговор становится сухим и быстро заканчивается. Ребенок осознает: родители не понимают его, эти разговоры взрослым, наверное, кажутся неважными и даже смешными, «детскими». В следующий раз ребенок уже не захочет рассказать маме или папе о самом сокровенном, а поделится этим с ровесником, у которого подобные переживания, который сможет лучше понять и будет сопереживать.
А как часто вместо того, чтобы выслушать взволнованного ребенка, попытаться понять его чувства, мы начинаем критиковать и «учить уму-разуму». Вместо этого ребенок просто хотел, чтобы его выслушали и поняли. Попробуйте, разговаривая с ребенком, использовать фразы вроде: «Представляю, как тебе было...», «Это тебя, наверное, так разозлило?!», «Ты действительно так считаешь?». Именно они помогают создать атмосферу доверительного разговора, настоящего активного общения, когда оба собеседника говорят на одном языке.
Даже когда ребенок сообщает вам вещи, возмущающие Вас, например, о том, как он ссорился с одноклассником, получил от учителя несправедливое, по его мнению, замечание, не надо сразу учить: «Как ты мог?», «Конечно, ты был неправ!», «Ты меня все больше разочаровываешь, нужно было...», постарайтесь войти в положение собеседника, как бы это ни было сложно. Вы можете сделать то же самое замечание, но в более мягкой форме, без поучений, а постепенно приведя ребенка на мысль, что правильно было поступить по-другому.
Если Вы всегда будете готовы к разговору с ребенком, проявите себя как хороший слушатель, то сможете создать атмосферу, которая породит в душе ребенка чувство безопасности и доверия. Воспользуйтесь нашими советами, и Вы быстро почувствуете, как изменилось качество общения и возросла степень доверия друг к другу в Вашей семье.
