Итак, важно не то, чтобы конфликтов не возникало, а то, чтобы их решали.
Все это так красиво звучит, но как можно применить данные слова на практике? Каким образом превратить банальный скандал с ливнем острых взаимообвинений, которые надолго оставляют неприятный осадок, в конструктивную спор?
Первое правило, которое вполне логично – для важного разговора, в процессе которого Вы действительно хотите найти компромисс и решить важные вопросы (а не просто согнать злость или унизить кого-то), нужно подобрать подходящее время и место. Это должно быть такое место, где никто вам не помешает, не вмешается в неподходящий момент. Никто не должен спешить, ни один из участников разговора не должен быть нервным, усталым, недомогать. Казалось бы, что все это как-то слишком искусственно: это же неестественно – готовиться к спору. Если у кого-то возникли такие мысли – просто попробуйте один раз следовать данным советам. И Вы, возможно, впервые в жизни поймете, что такое – конструктивный разговор, в котором рождается истина, а не просто взаимное обливание грязью на повышенных тонах. В жизни случается по-разному, порой мы должны среагировать на ситуацию или сказанные кем-то слова мгновенно, иногда мы не можем контролировать потока эмоций. Но, если перед вами стоит цель решить что-то действительно важное - худшее, что Вы можете сделать – это начать разговор в пылу эмоций, тогда (Вы и сами, наверное, не раз убедились) ничего конструктивного из этого точно не получится.
Разговор должен касаться одной проблемы, потому что желая задеть несколько «пунктов» из наболевшего – вы не решите ни одного.
Изначально настраивайте себя на доброжелательный лад, и как только заметите, что разговор «съезжает» с него, постарайтесь вернуть его в доброжелательное русло. Высказывания типа: «Ты такой же, как и твой папа», «Твои друзья недостойные», «Ты всегда ...», «Я же тебе говорила ...», «Ты вел себя подло и ничто тебя не может оправдать», - еще никакого конфликта не решили. Сознательно избегайте таких фраз, даже если некоторые из них очень точно передают то, что Вы думаете. Аде если в ходе разговора Вы начнете впутывать посторонних людей или говорить то, на что уже невозможно повлиять, обобщать, загонять человека в тупик, то только заострите конфликт, и еще можете сильно обидеть (особенно, если задевать родных или друзей, хобби или любимое дело оппонента). В Ваших же интересах прийти к компромиссу и быстрее закрыть спор. Потому что иногда создается впечатление, что людям не интересен финал, важно – наговорить побольше гадости, «заговорить» оппонента, забросать его замечаниями, просто выговориться, а будет ли толк – это уже не так важно. Хотя, логично было бы мыслить с точностью до наоборот – нас интересует результат, это в интересах обоих, в интересах семьи решить конфликт как можно быстрее.
Кстати, оперировать фразами такого типа мы любим не только в разговорах со своей половинкой, но и во время «воспитательных» моментов с детьми. Однако мы должны осознавать, что и у взрослых, и у детей такие словесные атаки вызывают оборонительную реакцию, стремление отплатить той же монетой и только отвлекают внимание от проблемы, которую следовало решить совместными усилиями.
Помните, если даже во время разговора в порыве эмоций что-то пошло не так, и мы наговорили лишнего, всегда можно вовремя опомниться и извиниться. Пускай все Ваши конфликты будут только конструктивными!
Если же наладить семейные отношения Вам все же не удается, вы можете воспользоваться помощью психолога. А найти лучшего специалиста Вам поможет база практикующих психологов г. Киев на сайте upsihologa.com.ua. Здесь Вы сможете выбрать специалиста исходя из его специализации, опыта работы и используемых им техник, а также в зависимости от района, в котором Вы живете или работаете.
Автор: Марта Павлюк
