Иногда люди очень тяжело переживают разрыв отношений, у них появляются негативные мысли, апатия, агрессия к представителям противоположного пола, что часто порождает проблемы при построении отношений в дальнейшем. После расставания люди часто замыкаются в себе, в своих размышлениях, погружаются в депрессию. Как быть? Неужели каждый должен пройти этот путь после расставания? Мы проанализировали основные советы психологов по этому вопросу. Надеемся, они будут для вас полезными.
Конец – это начало нового
Начните воспринимать эту ситуацию как освобождение, как начало чего-то нового (даже если вас устраивало старое). Прошлое – в прошлом, а в будущем – только приятные события, новая полоса жизни. Вы расстаетесь не с мечтой о счастливых отношениях, взаимной любви и доверии, не с мечтой о семейном счастье, а лишь с негативными моментами, которые пришлось пережить, со страданиями. У вас есть опыт, и вы возьмете его в свою новую жизнь, будьте благодарны своему партнеру за этот опыт и все приятные моменты, которые вы пережили вместе, но вы должны осознавать – они в прошлом.
«Уходя – уходи...»
Часто, когда люди слышат подобные советы – саркастически замечают, мол: "Легко советовать со стороны...». Действительно, очень трудно заставить себя думать по-другому, не питать грустных мыслей, не копаться в прошлом, хотя, с другой стороны, наше внимание – это то, что мы можем полностью контролировать. Итак, вы вполне в состоянии не позволять себе думать о том, о чем не надо думать, буквально усилием: чувствуете, что внимание вновь переходит в навязчивые размышления – заставьте себя переключиться, переведите лучик своего внимания на что-то другое. Сложно? Да, но реально!
Позвольте себе пострадать
Вы должны дать себе немного времени – определите сколько: день-два, не больше. В эти дни сознательно позвольте себе пострадать вволю (как бы это ни звучало): купайтесь в воспоминаниях, раздумывайте на темы: «...а если бы...», плачьте, лежите в постели... После этого скажите себе: «Хватит!» и закройте эту тему навсегда. И больше не позволяйте себе лелеять вредные для себя мысли, не ищите встречи с партнером, не смотрите его фотографии в соцсетях, не появляйтесь «случайно» там, где он может быть, у вас на самом деле есть много других интересных занятий и дел. Прекращение попыток вернуть человека, перестать надеяться на его возвращение – совершенно необходимое условие успешного переживания расставания.
Меняем мысли – меняем себя
Не знаете, чем заняться в этот непростой период? Займитесь собой: уходом за телом, саморазвитием, самосовершенствованием – вот ваши цели сейчас (а не как можно быстрее встретить нового партнера, вернуть старого). Пора понять, что ощущение счастья – это особое состояние, которое не зависит от внешних обстоятельств, оно зависит только от вас самих. Не Кто-то сделает вас счастливой, станьте ею, и тогда этот Кто-то появится в вашей жизни.
Простите ...
Простить – значит отпустить, ведь обижаясь, вы продолжаете привязывать себя к человеку. Размышляя на тему: «Как он мог» мы и в дальнейшем держим свое внимание на этом человеке, а где наше внимание – там наша энергия (не зря после таких размышлений чувствуем себя разбитыми, ведь теряем кучу жизненной энергии). Отпустите и простите – это единственный верный путь. Простить – не значит, что вы одобряете те поступки, которые допустил партнер, просто ответственность за них он уже будет нести сам, без вас.
Вы должны были через это пройти, чтобы вырасти
Преодолевая испытания, мы получаем возможность вырасти, сделать шаг к самосовершенствованию. Когда пройдет острая стадия кризиса, вы обязательно должны заняться анализом ситуации, трезво оценив причины случившегося (иначе можно и в дальнейшем делать те же ошибки в отношениях и уходить от одного отчаяния к другому, не делая никаких выводов, не вынося уроков для себя).
• Подумайте, из чего состояли ваши отношения, что они означали для вас и для вашего партнера, в чем истинные цели взаимоотношений для вас и для него?
• Насколько вы и ваш партнер подходили для достижения этой основной цели в отношениях, которую вы определили для себя?
• А может у вашего партнера эта цель совсем другая? (для кого-то главное – создание семьи, кто-то просто желает получать удовольствие от отношений, комфорт, для кого-то – важен меркантильный расчет).
• С каким человеком вы смогли бы достичь этой цели в отношениях, которая является определяющей для вас?
• Чего не хватает вам для того, чтобы этой цели достичь, что бы вы могли изменить в себе, чтобы в будущем получить желаемое?
• Какие ошибки вы допустили, что делали не так?
Только не смотрите на ситуацию поверхностно (например, он изменил – он во всем виноват, о чем может еще идти речь?) Подумайте, ПОЧЕМУ так произошло, в чем была ваша ошибка? Старайтесь делать такой анализ с «холодным умом», без эмоций, без самообвинений или обвинений партнера, просто констатация: была проблема, почему она возникла и как ее снова не допустить? Вы можете записывать выводы, сделанные в результате такого важного анализа на бумаге, это пригодится вам в дальнейшей работе над собой.
Позвольте себе быть счастливыми!
Автор: Марта Павлюк
