Інколи люди дуже важко переживають розрив стосунків, у них з’являються негативні думки, апатія, агресія до представників протилежної статі, що часто породжує проблеми при побудові стосунків в подальшому. Після розлучення люди часто замикаються в собі, в своїх роздумах, поринають в депресію. Як бути? Невже кожен має пройти цей шлях після розставання? Ми проаналізували основні поради психологів з цього питання. Надіємось, вони стануть для вас корисними.
Кінець – це початок нового
Почніть сприймати цю ситуацію як звільнення, як початок чогось нового (навіть, якщо вас влаштовувало старе). Минуле – в минулому, а в майбутньому – лише приємні події, нова смуга життя. Ви розлучаєтесь не з мрією про щасливі стосунки, взаємну любов і довіру, не з мрією про сімейне щастя, а лише з негативними моментами, які довелося пережити, зі стражданнями. У вас є досвід і ви візьмете його у своє нове життя, будьте вдячні своєму партнеру за цей досвід і всі приємні моменти, які ви пережили разом, але ви маєте усвідомлювати – вони теж в минулому.
«Йдучи – іди…»
Часто, коли люди чують подібні поради – саркастично зауважують, мовляв: «Легко радити зі сторони…». Дійсно, дуже важко заставити себе думати по-іншому, не плекати сумних думок, не копатися у минулому, хоча, з іншого боку, наша увага – це те, що ми можемо повністю контролювати. Отже, ви цілком в змозі не дозволяти собі думати про те, про що не треба думати, буквально зусиллям: відчуваєте, що увага знову переходить на нав’язливі роздуми – заставте себе переключитися, переведіть промінчик своєї уваги на щось інше. Складно? Так, але реально!
Дозвольте собі постраждати
Ви маєте дати собі трохи часу – визначте скільки: день-два, не більше. В ці дні свідомо дозвольте собі постраждати до схочу (як би це не звучало): купайтеся у спогадах, роздумуйте на теми: «…а якби…», плачте, лежіть у ліжку… Після цього скажіть собі: «Досить!» та закрийте цю тему назавжди. І більше не дозволяйте собі плекати шкідливих для себе думок, не шукайте зустрічі з партнером, не переглядайте його світлин у соцмережах, не з’являйтеся «випадково» там, де він може бути, у вас, насправді, є багато інших цікавих занять та справ. Припинення спроб повернути людину, перестати сподіватися на її повернення – абсолютно необхідна умова успішного переживання розлучення.
Змінюємо думки – змінюємо себе
Не знаєте чим зайнятися в цей непростий період? – Займіться собою: доглядом за тілом, саморозвитком, самовдосконаленням – ось ваші цілі зараз (а не якнайшвидше зустріти нового партнера, чи повернути старого). Пора зрозуміти, що відчуття щастя – це особливий стан, який не залежить від зовнішніх обставин, він залежить лише від вас самих. Не Хтось зробить вас щасливою, станьте нею і тоді цей Хтось з’явиться у вашому житті.
Пробачте…
Пробачити – означає відпустити, адже ображаючись, ви продовжуєте прив’язувати себе до людини. Роздумуючи на тему: «Як він міг» ми і надалі тримаємо свою увагу біля цієї людини, а де наша увага – там наша енергія (не даремно після таких роздумувань почуваємось розбитими, адже втрачаємо купу життєвої енергії). Відпустіть і пробачте – це єдиний вірний шлях. Пробачити – не означає, що ви схвалюєте ті вчинки, які допустив партнер, просто відповідальність за них він вже нестиме сам, без вас.
Ви мали через це пройти аби вирости
Долаючи випробування, ми отримуємо можливість вирости, зробити крок до самовдосконалення. Коли мине гостра стадія кризи, ви обов’язково маєте зайнятися аналізом ситуації, тверезо оцінивши причини того, що сталося (інакше можна і надалі здійснювати ті самі помилки у стосунках і йти від одного розпачу до іншого, не роблячи жодних висновків, уроків для себе).
• Подумайте, з чого складались ваші стосунки, що вони означали для вас і для вашого партнера, в чому справжні цілі взаємин для вас і для нього?
• Наскільки ви і ваш партнер підходили для досягнення цієї основної мети в стосунках, яку ви визначили для себе?
• А можливо у вашого партнера ця мета зовсім інша? (для когось основне – створення сім’ї, хтось просто бажає отримувати задоволення від стосунків, комфорт, для когось – важливий меркантильний розрахунок).
• З якою людиною ви змогли б досягти цієї мети у стосунках, визначальної для вас?
• Чого бракує вам для того, аби цієї мети досягнути, що б ви могли змінити в собі, аби в майбутньому отримати омріяне?
• Яких помилок ви допустилися, що робили не так?
Тільки не дивіться на ситуацію поверхнево (наприклад: він зрадив – він у всьому винен, про що може ще бути мова?) – Подумайте, ЧОМУ так сталося, в чому була ваша помилка? Намагайтеся робити такий аналіз з «холодним розумом», без емоцій, без самозвинувачень чи звинувачень партнера, просто констатація: була проблема, чому вона виникла і як її знову не допустити? Ви можете записувати висновки, зроблені в результаті такого важливого аналізу на папері, це згодиться вам при подальшій роботі над собою.
Дозвольте собі бути щасливими!
Автор: Марта Павлюк
