Не дослухавши питання і прохання, відповідає всім: «ні», «не можу», «не хочу», «не буду». Він не керований, егоїстичний.
«Невже мама і тато не розуміють, що їхня допомога мені не потрібна?» - думає малюк, стверджуючи своє «Я». - Невже вони не бачать, який я розумний, який гарний? »Дитина милується собою, відчуваючи нове приголомшливе почуття:« Я сам! ». Він виділив себе як «Я» серед безлічі оточуючих його людей, протиставив себе їм. Він хоче підкреслити свою відмінність від них. Це твердження - становлення особистості в кінці раннього дитинства. Стрибок від реаліста до фантазера завершується «віком впертості». Адже впертістю можна перетворити свої фантазії в реальність і відстояти їх.
Всякому процесу розвитку властиві кризи. На зміну поступового накопичення змін до особистості дитини приходить бурхливий перелом. Уявіть собі курча, яку ще не вилупилося з яйця. Як безпечно йому там. І все-таки воно інстинктивно руйнує шкаралупу, щоб вибратися назовні. Інакше воно просто задихнулося б під нею. Опіка наша для дитини - та ж шкаралупа. Малюку тепло, йому затишно і безпечно бути під нею. Але малюк росте, змінюючись зсередини, і приходить час, коли він усвідомлює, що шкаралупа заважає росту. Уже не інстинктивно, а свідомо ламає він «шкаралупу», щоб випробувати мінливість долі, пізнати непізнане, пізнати незвідане. І головне відкриття - відкриття себе. Він незалежний, він все може. Але ... Обійтися без мами він все одно поки що не в силах. За це він і сердиться на неї, і «мстить» сльозами, капризами, запереченнями.
Дитина хоче, щоб його думку запитали, щоб порадилися з ним. І він не може чекати, що це буде колись в подальшому. Йому треба все відразу, негайно, зараз. І він намагається за всяку ціну завоювати самостійність і затвердити себе в перемозі, нехай навіть ціною конфлікту з близькими людьми. Зрослі потреби трирічної дитини вже не можуть бути задоволені колишнім стилем спілкування з нею. Дитина починає грати у дорослих і наслідувати їм. У три роки провідною діяльністю стає рольова гра.
Упертість - це доля гордих дітей, своєрідна захисна реакція дитини, яка має почуття власної гідності. Упертість - це протест проти залежності від батьків. І якщо ви авторитарно намагаєтеся таку залежність затвердити, подумайте про особистість дитини. Адже ви ламаєте її.
Ви знищите впертість, але тільки якою ціною - зламавши гідність і гордість, знеособити особистість. Не думайте, що з цього часу вам стане простіше жити. Як раз навпаки, складніше. Ви станете батьками зломленого, безбарвного, безвольного, безликого малюка. І тепер дійсно доведеться бити тривогу: «Що робити і як бути? Дитина зовсім не пристосована до життя. Вона не впевнена у собі, всього боїться. Вона боязка, замкнута, недовірлива, уразлива, несамостійна, не ладнає зі своїми однолітками ».
Тому в будь-якій сім'ї повинні зрозуміти причини дитячої впертості, на час згадати своє власне дитинство, щоб знайти з дитиною спільну мову.
Швидше за все, коріння дитячої впертості - в своєрідному нівелюванні особистості, яким ми, самі того не усвідомлюючи, намагаємося усереднити і навіть стандартизувати неповторно-нестандартну дитину, прагнучи весь час втискувати її вчинки і бажання в прокрустове ложе придуманих колись нами, дорослими людьми, незліченних правил і норм поведінки в суспільстві. О, як ми жадаємо, щоб малюк був схожий на всіх! І чим швидше він стане маленьким всезнаючим дідком, тим виразніші плоди нашого виховання.
Але чи треба квапити події і змушувати дитину бігти наввипередки із самою собою? Адже наш малюк впертий від того, що весь пронизаний наївним егоцентризмом бажання. Бажання для нього - саме головне, але в ранньому віці бажання мінливі. А мінливість бажань весь час дратує дорослих. Прагнення не підкорятися старшим веде до негативізму. І маляті-негативісту зазвичай все одно, що робити, аби тільки це було протилежне тому, що хоче дорослий. Але якщо в такі моменти виховання буде направлено тільки на те, щоб знищити паростки непотрібних, на вашу думку, якостей дитини, спрацюють психологічні механізми захисту, перетворюючи вашого малюка в «річ у собі». А адже надалі саме з егоїзму формується самоповага, а з упертості - наполегливість. Тому будь-яка нова вимога до дитини повинна бути перш за все розумною і відповідати ступеню її психологічного розвитку.
Переступивши поріг самостійності, ковтнувши «свободу» і пишаючись цим, дитина хоче поширити її на все, а ви своїми постійними заборонами і настановами перешкоджаєте їй і обмежуєте її нехай маленьке, але людське достоїнство, в котрий раз, напевно, непомітно для себе, але відчутно для малюка показуючи, що він - «ніщо», а ви - «над ним». І тільки вигуком незгоди він стверджує своє «я», мріючи, щоб ви прислухалися до його думки і зрозуміли б, що вона відрізняється від вашої. Розумієте, відрізняється ...
Та й незрозуміло, хто впертіший - батьки, що весь день твердять: «Ти повинен, повинен ... ти зобов'язаний ... тобі необхідно ... », чи дитина, яка наполегливо протестує проти « зобов'язаний », « повинен », хоча б в силу того, що це « повинен » вона просто ще не може виконувати.
Малюк не дозрів поки для цих вимог, він тільки маленький паросточок ... До того ж його минулий життєвий, хоч малий, але все-таки досвід підказує йому зовсім інше. З батьками щось сталося: ще недавно всі його бажання вони виконували майже миттєво. Тепер він став самостійним, все може робити сам, а вони не дозволяють йому, намагаючись пояснити, що бажане і можливе - зовсім різні речі. Але це він усвідомлює набагато пізніше, а поки все буде робити тільки так, як сам вважає за потрібне, як ніби вам «на зло», особливо коли ви щось забороняєте йому, адже нічого, мабуть, немає привабливою на світі, ніж спробувати зробити те , що робити, виявляється, «не можна». І в цьому - суть його індивідуальності.
Кризи необхідні. Вони як рушійна сила розвитку, своєрідні його сходинки.
Як не треба вести себе з такою впертою дитиною:
♦ Не треба постійно лаяти дитину, карати її за всі неприємні для вас прояви її самостійності.♦ Не треба говорити "так", коли необхідно сказати тверде «ні».
♦ Не треба привчати малюка до легких перемог, даючи привід для самовихваляння - потім будь-яка поразка для нього стане трагедією.
♦ Не треба підкреслювати свою силу і перевагу над дитиною, протидіючи їй у всьому, - пізніше це приведе її або до байдужості, або до різних видів завуальованої помсти нишком.
♦ Не треба боятися кризи. Все, що відбувається з дитиною, дорослі зазвичай оцінюють зі своєї позиції, а не з її точки зору, не розуміючи її. Більшість батьків лякаються кризи лише тому, що їм нема з ким порівнювати свого малюка.
Як треба вести себе з дитиною трьох років
♦ Проаналізуйте свою поведінку по відношенню до малюка. Чи не принижуєте ви його? .♦ Станьте більш гнучкими, розширюйте права та обов'язки малюка і в межах розумного дайте відчути йому самостійність, щоб він міг насолодитися нею. .
♦ Збалансуйте заохочення і покарання дитини, ласку і строгість. Знайте: дитина не просто не погоджується з вами, она відчуває ваш характер і знаходить в ньому слабкі місця, щоб впливати на них при відстоюванні своєї незалежності. Малюк по кілька разів на день перевіряє ще раз у вас: чи справді те, що ви забороняєте йому, заборонено? Чи все-таки можна? І якщо відчуває хоч найменшу можливість, то домагається свого – якщо не у вас, так у тата, у бабусі, дідусі.
♦ Не ведіть боротьбу з дитиною через дрібниці.
♦ Знайдіть вихід з тупикової ситуації у рольовій грі, яка з трьох років стає провідною діяльністю дитини. Приміром, ваша дитина відмовляється їсти, хоча голодна. Не прохайте її. Накрийте стіл і посадіть на стільчик іграшкового ведмедика. Зобразіть, ніби ведмедик прийшов обідати і дуже просить малюка, як дорослого, спробувати, чи не занадто гарячий суп, і, якщо можна, погодувати його. Дитина, як дорослий, сідає поруч із іграшкою і непомітно для себе, граючи, разом з ведмедиком з'їдає весь обід.
♦ У вас має бути достатньо гнучкості та уяви, щоб перемкнути впертість дитини на щось захоплююче і цікаве для неї, відповідне тому напівказковому світу, в якому вона живе.
♦ Не намагайтеся здобувати суцільні перемоги у своїх виховних заходах. Пам'ятайте, що здорова дитина не може беззаперечно підкорятися вам. Змушуючи її до упертості, ви створюєте грунт для неврозів.
♦ У тих випадках, коли немає ніяких приводів для протистояння, а ваш малюк поводиться агресивно, проконсультуйтеся з лікарем. Агресивна впертість може свідчити про захворювання малюка.
♦ У три роки самоствердженню дитини лестить, якщо ви телефонуєте особисто їй по телефону, шлете листи з іншого міста, просите її поради або робите їй якісь «дорослі» подарунки типу кулькової ручки і блокнота.
♦ Для нормального розвитку малюка під час кризи трьох років бажано, щоб дитина відчувала: всі дорослі в будинку знають, що поруч з ними не малюк, а рівна їм людина, друг.
Пам'ятайте: малюк і сам страждає від своєї впертості. Щоб криза пройшла благополучно, любіть дитину.
За матеріалами lady.siteua.org
