На що перехожий відповідає:
- Вджуркт (тобто "Я не розумію").
- Що? - У відчаї скрикує жінка і голосно повторює:
- Туалет! Туалет!
Незнайомець, ображений її тоном, кричить у відповідь:
- Вджуркт! Вджуркт! ВДЖУРКТ!
Незабаром вони вже кричать одне на одного, червоні від злості! І жоден із них не чує іншого.
Навіть самий чемний незнайомець не зможе вам допомогти, якщо не знає вашої мови. Те ж саме відноситься і до турботливих батьків. Правило ресторанів швидкого харчування дає найкращі результати, якщо переводити його на рідну мову малюка. Ось що одного разу сталося в моєму кабінеті.
Варто було мені дістати ліхтарик, щоб побачити вушко 23-місячної Шеннон, як дівчина вибухнула голосним плачем. Її мама, Мері, відповіла спокійно і шанобливо: "Я знаю, рідна, що тобі це не подобається. Ти боїшся і думаєш, що буде боляче, але доктор все зробить дуже обережно. Нам потрібно знати, що твої вушка більше не болять. Тоді тобі не доведеться знову пити ці бридкі ліки. Зрозуміла? Все майже закінчилося ".
Коли треба говорити нормально?
Вам не потрібно розмовляти на "тодлеріз" постійно. Як правило, ви можете говорити нормальним чином. Але якщо малюк починає "заводитися", нормально з ним розмовляти марно.
Чому звичайні прийоми виховання терплять фіаско в разі маленьких "печерних жителів"?
Я завжди виступав за розумність і турботу, проте є вагомі причини, за якими логіка, відволікання уваги і навіть шанобливе визнання не дають результатів, коли маленькі "первісні люди" приходять у несамовитість.
- Ваш малюк просто "не чує" вас. Перебуваючи в засмучених почуттях, ми гірше бачимо (і чуємо). Це особливо стосується малят у віці від року до чотирьох, чий "первісний" мозок ще важко сприймає усне мовлення.
- Логіка поки не є сильною стороною вашої дитини. Розумні пояснення вимагають участі лівої півкулі, яка не дуже добре розвинена у малюків, молодших чотирьох років.
- Ваш малюк зациклений на своєму бажанні - не вашому. Ви уявляєте, щоб дитина в пориві злості раптом визнала: "Так, ти абсолютно права" або "Я якось не дивився на ситуацію з такого боку"? Не розраховуйте на розумний підхід і компроміси, коли малюк заходиться від злості. (Йому важко виявляти розумність в спокійному стані, що вже зараз щось говорити!)
- Ваша дитина думає, що ви її не розумієте. Як може малюк, повторивши свою вимогу 25 разів поспіль, вважати, що його не розуміють? Ймовірно, це звучить дивно, але, може бути, вся справа в тому, що ви не говорите його мовою! Зазвичай достатньо підтвердити на "тодлеріз", що ви все розумієте, як пхикання і виклянчування тут же припиняються.
Так як же, чи заспокоїлася Шеннон? НІ! Вона заплакала ще голосніше! Але чому? Хіба Мері не скористалася правилом ресторанів швидкого харчування? Саме тут і криється головна помилка. Занадто багато слів; більше того, інтонації Мері зовсім не відповідали панічному стану доньки!
Перелякані або розгнівані малюки не сприймають нічого з того, що відбувається навколо (це відноситься і до дітей старшого віку - і навіть до дорослих!). Коли вони знаходяться в засмучених почуттях, наші ласкаві слова перетворюються для них у незв´язний гул. Бідна Шеннон! Вона була налякана, стурбована і бачила, що навіть рідна мати не розуміє її! І вона заревіла ще дужче.
Як Мері могла допомогти своїй переляканій донечці? Що потрібно було сказати? Все дуже просто! Треба було тільки перекласти ці слова на "тодлеріз". Але як же це зробити?
Чотири компоненти "тодлеріз"
"Тодлеріз" я вивчив у своєму кабінеті, виконуючи почесну місію посланника в світ малюків від року до чотирьох! Зрозуміло, опанував я його не відразу, а поступово, налагоджуючи по двадцять конфліктів на день. Врешті-решт я досяг таких вершин, коли міг легко вгамовувати дворічних дітей і буквально за лічені хвилини змушувати їх знову сміятися і гратися.
Думаєте, це занадто добре, щоб бути правдою? Насправді вивчити "тодлеріз" набагато простіше, ніж французьку, китайську або будь-яку іншу мову. Спочатку ви, можливо, будете відчувати себе ніяково, але закликаю вас: не відступайте. Настане момент, коли ваш маленький мандрівник у часі підніме на вас свої великі очі, ніби кажучи: "Ти розумієш мене! Дякую, це здорово!"
Переклад будь-якої фрази на "тодлеріз" складається з чотирьох кроків:
1. Короткі фрази.
2. Повторення.
3. Правильні інтонації.
4. Міміка і мова тіла.
Завдяки цим чотирьом крокам перевантажений мозок дитини здатен усвідомити, що ви "взяли його повідомлення". Повторюйте слова малюка (або те, що він міг би сказати, якби вмів), відбиваючи його почуття інтонаціями й жестами. Пам´ятайте: те, як ви кажете, набагато важливіше за те, що ви говорите! 1. Короткі фрази
Якщо ви спілкуєтеся з засмученим малюком, слова часто працюють проти вас. Малюкам важко сприймати довгі речення, навіть тоді, коли вони задоволені і щасливі. Сприйняття усного мовлення вимагає великих зусиль з боку лівої півкулі, однак варто дитині перейти кордон країни Істерії, як ця частина мозку повністю відключається.
Звичайно, не тільки діти, що втратили душевну рівновагу, втрачають лиск цивілізації. Ми теж цим грішимо! Коли емоції беруть гору над розумом, навіть дорослі опускаються на кілька сходинок з еволюційної драбини й нерідко уподібнюються своїм первісним предкам.
"Тодлеріз" у спілкуванні з киплячими від злості малюками є дуже доречним. Він розбиває наше повідомлення на кілька коротких фраз, доступних розумінню навіть для маленьких дітей.
Отже, перший крок - говорити дуже короткими фразами. У випадку зовсім маленьких діток фрази не повинні перевищувати трьох слів. У випадку дітей старшого віку - п´яти. (Як я вже писав, "тодлеріз" - це мова спілкування з малюком, що перебуває в засмучених почуттях. Як тільки він заспокоїться, переходьте до звичайної мови.)
Наведу приклад. Ваш 15-місячний малюк валиться з ніг від втоми, проте вперто тупотить до дверей, б´є по ній кулачками і вимагає випустити його в сад. Незалежно від того, чи збираєтеся ви на вулицю, насамперед відобразіть його повідомлення енергійними повтореннями: "На вулицю! На вулицю! На вулицю! НА ВУЛИЦЮ! Ти втомився ... втомився ... втомився! І ти хочеш НА ВУЛИЦЮ! Ти кажеш: "Мама, йдемо, йдемо, йдемо!" Як тільки син трохи заспокоїться, можете вийти в двір або запропонувати інший варіант вирішення ситуації.
2. Повторення
У той час як дорослі засліплені гнівом, діти буквально "глухнуть" в нападі бурхливих емоцій. Ось чому повторення є ключовою складовою "тодлеріз". Як видно з наведеного вище прикладу, слово "втомився" досить коротке, проте саме по собі воно не чинить серйозного впливу. Ви повинні повторити його кілька разів: "Ти втомився ... втомився ... втомився! Ти хочеш НА ВУЛИЦЮ!" Якщо дитина кричить, бо ви забрали у неї губну помаду, яку вона використовував замість олівця для малювання, зімітуйте її емоції за допомогою такого повторення: "Ти хочеш! ТИ хочеш, Ти хочеш отримати її ЗАРААЗ! Хочеш! ХОЧЕШ! Хочеш отримати її ЗАРААЗ! " Зверніть увагу на короткі фрази, повторення і акцент на останньому слові. Ваші слова повинні звучати енергійно, але не підніматися до рівня крику.
Не дивуйтеся, якщо зумієте привернути увагу малюка тільки після чотирьох або п´яти повторень! Ви зрозумієте, що "зачепили" дитину, коли вона подивиться на вас, ніби кажучи: "Що? Що ти сказала?" Але не зупиняйтеся на цьому. Якщо справа зайшла далеко, вам, імовірно, доведеться повторити ще раз десять, перш ніж малюк зрозуміє, що ви "в темі".
Коли я, наприклад, оглядаю вушка дворічних малюків, які плачуть, то виразно промовляю те, що вони могли б сказати, якщо б були на це здатні: "Не вушка! Ні, ні! НЕ вушка! Ні, НІ ... НЕ вушка! !! Перестань! Перестань! Мені це не подобається! " Багато дітей розслабляються, а ті, що продовжують чинити опір, діють уже не настільки відчайдушно, хоча я роблю саме те, що їм так не подобається!
Під кінець я демонструю їм своє розуміння з допомогою ще декількох фраз на "тодлеріз": "Ні, ні, НІ! ТОБІ це не подобається, ти сказав:" Не чіпай мене! "Ти кажеш:" Не дивись! Ти злий! "
Після цього я відходжу в інший кінець кабінету з низько опущеною головою, як би вибачаючись і демонструючи покірність. Коли малюк починає заспокоюватися, я підбадьорюю його більш життєрадісним голосом і більш "дорослими" словами: "Пока-пока! Пока-пока! Все закінчилося, рідний. Все закінчилося, закінчилося, закінчилося. ТААК! Ти молодець! Пока-пока! Пока-пока! Візьми маму за ручку! "
Двадцатимісячний Джек потягнувся за ножицями, які його мама, Енн, випадково залишила на столі. Коли Енн схопила ножиці, Джен вдарився у сльози. Бачачи, як він засмучується, Енн захотіла пояснити маляті, що ножиці - це не іграшка, але вирішила відкласти нотації на потім і вибухнула потоком енергійного "тодлеріз": "Ти хочеш ... Ти хочеш ... Ти хочеш зараз, зараз, ЗАРААЗ ". Джек завмер у подиві. А Енн продовжувала: "Ти хочеш. Ти хочеш. Але ні! Ні, ніяких ножиць! Ніяких ножиць, Джек. Ніяких ножиць!" Тільки коли водоспад сліз перетворився на тоненький струмочок, Енн спробувала відвернути увагу сина: "Ей, дивись! ДИВИСЬ! ВЕЛИКА вантажівка, Джек! ВЕЛИКА вантажівка! Давай пограємо ... з вантажівкою! "
Якщо вам здається, що цей спосіб вести бесіди досить дивний, так і є! Дивний, але надзвичайно ефективний! Мине небагато часу, і "тодлеріз" стане для вас такою ж звичною справою, як катання на велосипеді. Не здавайтеся! Ви пройшли вже половину шляху!
3. Правильні інтонації
Наступна складова "тодлеріз" вимагатиме від вас деякого акторського таланту. Ключовий елемент правила ресторанів швидкого харчування - імітування почуттів співрозмовника за допомогою інтонацій. Ясна річ, я не рекомендую кричати чи верещати, навіть якщо це робить дитина. Діти завжди інтуїтивно розуміють, що подібного роду емоції ви не будете імітувати в повній мірі. Але якщо малюк пхикає, ви повинні говорити не спокійно і стримано, а виразно і емоційно.
Правильно вибрані інтонації передають головну думку. Коли малюк засмучений, його мозок не сприймає слова, зате легко розпізнає тон і жести. На жаль, батьки часто обирають невірний тон. Замість того щоб імітувати бурхливі емоції маленького "неандертальця", вони намагаються заспокоїти його м´яким, лагідним голосом.
Батьки, що добре володіють "тодлеріз", завжди починають з імітування рівня інтенсивності дитячих емоцій і тільки після того, як малюк починає приходити до тями, пом´якшують голос.
Сільвія намагалася говорити на "тодлеріз" з трирічної Карлою, що б´ється в істериці, проте її мелодійний голос змушував доньку ревти ще гучніше! Жінка усвідомила, що не імітує почуття дочки, а безглуздо пародіює їх. Вона намагалася розсмішити Карлу, хоча тій було потрібно, щоб її почули і зрозуміли. На своє велике здивування, як тільки вона змінила інтонацію, Карла заспокоїлася буквально в лічені хвилини!
Уявіть, що ваш 26-місячний карапуз виє в пісочниці, тому що його подружка не дала йому пограти зі своїм совочком. Опишіть те, що трапилося, намагаючись, щоб ваш засмучений голос відповідав розчаруванню малюка. Промовляйте це з щирим співчуттям і повагою до його роздратування: "Ти злий. Ти злий. Злий. Злий. ЗЛИЙ! Ти хотів взяти совочок Сюзі. Ти кажеш:" Дай мені совочок! Хочу совочок! ХОЧУ! ХОЧУ! Хочу совочок ЗАРАЗ !!!!!!"
Чому "тодлеріз" зрозумілий малюкам будь-якого віку?
Чи відрізняється "тодлеріз", на якому розмовляють з малюками молодшого віку, від того, на якому говорять з малюками старшого? І так, і ні. Звичайно, трирічна дитина в спокійному стані без проблем сприймає більш довгі речення, ніж однорічна. Однак чим сильніше киплять пристрасті, тим примітивніше веде себе дитина. Тому на початку істерики намагайтеся використовувати найпростіший різновид "тодлеріз", якого б віку не була дитина. У міру того як малюк заспокоюється, переходьте до нормальної мови.
4. Міміка і мова тіла
Якщо вам здається, що ви говорите зі своїм "печерним чоловічком" до посиніння і все без толку, то цілком імовірно, що ви цілком покладаєтеся на слова і забуваєте про мову тіла. Це велика помилка! Вашим інтонаціям і жестам дитина надає більше значення, ніж потоку незрозумілих слів. Для засмученого малюка один жест дійсно вартий тисячі слів.
До одного року дитина стає справжнім експертом по розпізнанню виразів обличчя. Ваші гримаси, зітхання й стиснуті кулаки говорять їй набагато більше, ніж слова. Ось чому не варто посміхатися, коли ви говорите серйозні речі. (Навіть якщо малюк учудив що-небудь зовсім чарівне). Малюки більше вірять невербальним сигналам, тому, якщо ви посміхаєтеся, коли вичитуєте дитину за серйозний проступок, вона буде придивлятися до виразу обличчя і проігнорує ваші слова!
Вчіться демонструвати інтерес і повагу за допомогою міміки і мови тіла. Кивайте головою, смиренно опустіть голову і присядьте на корточки, щоб перебувати нижче рівня дитини. Обережно доторкніться до його руки або сядьте поруч. Ваше обличчя повинно виражати емпатію, наче великий плакат, на якому написано: "Я прекрасно розумію, що ти відчуваєш!"
Якщо ви ненароком посміхнулися, відверніться на секунду, щоб надати особі відповідного виразу. Якщо потрібно, вкусіть себе за губу, а потім знову поверніться до малюка і, якщо він ще зовсім маленький, прорикайте неголосно: "Ні, ні!" Якщо дитина постарше, скажіть що-небудь на зразок: "Я знаю, що на моєму обличчі посмішка, однак усередині я не посміхаюся".
Коли я бачу, що хтось з моїх маленьких пацієнтів ось-ось що-небудь утне, наприклад, зістрибне зі столу, на якому я їх оглядаю, я не кажу: "Обережніше, не роби цього!" Ні, я видаю низьке утробне гарчання, надавши своєму обличчю стривоженого виразу і направивши на малюка вказівний палець. При цьому я хмурю брови і качаю головою з боку в бік.
Багато засмучених малюків плачуть, кричать і б´ються. Як імітувати такі почуття на "тодлеріз"? Зрозуміло, я не рекомендую вам кидатися на підлогу і дригати ногами в повітрі з вереском на всю горлянку. Досить буде експресивно озвучити те, що сказав би малюк, якщо б міг.
Ось як використовується "тодлеріз" в будинку Террі, матері трирічної "печерної людинки" на ім´я Біллі:
Спочатку я страшенно ніяковіла від того, що виглядаю нерозумно. Але, незважаючи на це, я вдавалася до "тодлеріз" кожен день з тих самих пір, як познайомилася з ним шість місяців тому. Тепер я такий великий фахівець у цій справі, тому що можу вгамувати будь-яку істерику в лічені секунди.
Істерики Біллі проходять по одній і тій же схемі: він починає волати на всю міць своїх легенів. Тут вступаю я - намагаючись імітувати його почуття словами і голосом. Якщо я зупиняюся занадто рано, він знову починає плакати, і тоді я знову використовую "тодлеріз": "Біллі страшно злий, злий, ЗЛИЙ! Він такий ЗЛИИЙ! Біллі говорить:" Ні, ні, ні .. . НІ! " Якщо він припиняє плакати і дивиться на мене з подивом, я переходжу до наступного кроку і намагаюся відвернути його увагу або пропоную можливі рішення.
Спочатку істерики тривали по дві-три хвилини. Коли Біллі засмучений, йому і зараз потрібно приділити трохи уваги, проте, як тільки я переходжу на "тодлеріз", істерика припиняється в одну мить.
Повага цінніша за діаманти ... або іграшки!
Багато батьків запитують мене, чому малята так швидко заспокоюються, хоча навіть не отримують бажаного? Ви коли-небудь помічали, що, отримавши жадану іграшку, заради якої дитина безперервно волала півгодини, вона відкидає її вже через кілька секунд? Вся справа в тому, що дитина не стільки хоче ту чи іншу річ, скільки жадає бути зрозумілою.
Протягом життя нам не раз доводиться бажати того, чого з тих чи інших причин ми ніколи не отримаємо. Але ми цілком можемо змиритися з цим розчаруванням. Однак без поваги близьких і коханих людей ми прожити не зможемо!
Навіть якщо ви не даєте малюку бажаного, повага і турбота, які ви вкладаєте у свій "тодлеріз", допомагають йому заспокоїтися.
Справжня магія цього простого прийому криється в ідеї любові, уваги і турботи. Застосовуючи правило ресторанів швидкого живлення для "тодлеріз", ви зможете швидко впоратися з малюком у 80-90 відсотках випадків!
Може здатися, що ці кроки вимагають від вас пекельних зусиль, однак, трохи попрактикуватися, і ви позбавите себе від непотрібних сварок і скандалів у подальшому.
За матеріалами mamochka.kz
